（二十七）情债 (第1/1页)

    我摸了摸他的俊脸，“别伤自己，自虐没好处。开心点，好吗？”

    “想到今天是假日，你还愿意约我出来，我真的很高兴。”

    明明受害者是他，林槿轩的面上却满是愧疚，“可是我在你面前失态，这真的很丑，连我自己都没想到，我居然是这种人。”

    我把伏在我身上的他抱得更紧。

    我才是始作俑者，我知道自己如今的这一份情绪是什么──是心疼。我害他自责，这让我比他更自责。

    “你需要帮忙吗？”我望着他，“我可以帮你打出来。”

    林槿轩怔了一会儿，面露难色。

    我知道他的为难──一旦我碰了他的难言之处，就算他暂时解了瘾，可是在那之后，他就没有办法再以兄弟、朋友、同学的眼光看我。

    他是想要的，可是他跨不过自己的那道槛。我们之间的“一线”尚存，不跨过去，就没有伤害；一旦跨过，便是荆棘之路。

    他心里渺小又自卑，他渴望我，却又觉得自己罪大恶极，而我对他的态度非但没有责怪，甚至还柔声劝慰；于是他开始觉得自己配不上我。

    我对他一笑，“很为难的话，也没有关系。你要去厕所打出来吗？我不会打扰你。”

    他点了头，可是又面露艰难。

    “怎么了？”我看着他，柔声问道。

    “朝晴……”他迟疑良久，还是问了出来。“你可以抱着我，让我打出来吗？”

    他垂着眸，面有赧色，“请你不要看我，不要理我，从背后抱着我就好。”短短一句话，说得吃力，满是挣扎。

    他必须想着我，才能射出来，可是又不想要我们之间的关系发生改变。这确实是一个折衷的办法。

    “好。”我答应了他。

    “朝晴，这么说虽然很奇怪，你一定会把我当成变态，可是你真的好香，好软。”

    “我、好喜欢抱着你的感觉。从那天在学校里抱着你以后，我就觉得，我可能一辈子都忘不了。”

    这还是他第一次说话这么坦白，就跟他心里想的一模一样。

    我能看见，等到他上大学、出社会以后，就算试着与其他女孩子交往，他都依旧还是没有找回类似的感觉。

    抱我的滋味成了他高中时期最刻骨铭心的回忆，不论他如何往其他人身上追寻，在他心里，都再也没有任何人能胜过他心目中那个最完美的、被蒙上一层回忆滤镜的我。

    而我却总是一再伤他──白隐心羞辱我，于是我伏在他胸前哭；白隐心强迫我，我就当他是替代品，要他来我家陪我、亲近我。

    我害他太多，欠他太多，我知道我造了业；迟早有一天，我会领受属于我自己的天罚。

    “我也很喜欢抱你。”我娑了娑他骨感的背，紧实的腰，很是腻手，“你平常都在打篮球，肌rou练得很紧，皮肤很滑，抱起来很舒服。如果能抱着你睡觉，我应该能睡得很好。”

    “……”林槿轩闻言，抿了唇，一阵苦笑，蹙着眉望我，“别说了，你会，”‘你会让我更喜欢你。’这是他说不出口，却藏在心里的话。

    我收了声。他已情根深种，我何苦害他，对着他欠下此生所不能偿还的情债。