释放脑内黑－自言自语 (第1/1页)

    怀疑的声音说：

    一定觉得我很可笑

    一定很不以为意

    说不定对我感到很厌烦

    但怀疑的声音可能不是事实，很多时候是我的妄想

    妄想也就是：可能是真的、可能是假的

    如果是假的

    那因为妄想感到悲伤的自己不是很傻吗？

    因为妄想而被扭曲了的善良的人们，你会觉得对不起他们不是吗

    如果那些妄想是真的

    那，不是写过了吗

    「Si了就没有人会笑我了。」

    有人笑我我也不会知道了。

    所以尽情去做害怕被笑的事情也没有关系

    只要想做就去做

    我要怎麽不让它影响我？

    再一次的制定思考方针如何？

    「你能克制吗？」

    好像没办法

    「那怎麽办？」

    我要想一下

    被拍拍着说了「别想太多」

    但我好像做不到，做不到「别想太多」这件事。

    为什麽呢？

    我再想一下

    自我贬低在目前的自己来说，似乎不是「想法」，而是「潜在意识」

    我对自己如此认知，这在我的世界与我的思考中是现实

    自己没有价值

    没有人要

    没有能力

    不会前进

    任何这种想法都是如此延伸

    如果它作为核心影响我的思考，那光是「不要想太多」，似乎是没有用的

    我可以用其他方式去克制它吗？

    我不知道，我现在有点悲伤

    有种要回到垃圾模式的预感

    我不要

    我不要

    我不要

    我不要

    想一下，可以怎麽办

    之前的那个语句可以拿来用吗？

    Si了就没有人会笑我那个？

    试试看，好。

    无法控制和收敛对自己偏激的消极想法的话

    那就用更偏激的逻辑去覆盖它们

    只要能让自己动起来就好了

    不要变成垃圾就好了：

    怕丢脸没关系

    在Si之後没有人会笑我

    如果一旦被恶意凝视了就想Si

    那在真的确信、知道、知晓有人嘲笑我之前好好活着。

    有人在笑话我的感觉只要没有明确、只要没有被证实，那就好好活着

    於想做某件事时除了意识到自己「想做」以外，也去好好感受想Si的感觉。

    既然在那之後什麽都无所谓，那就不要在意任何人的眼光

    可以吗？可以吧？试试看呀。

    不是垃圾啊

    不是很努力吗

    就算很慢很慢得才开始b较不害怕跟人讲话。

    就算很慢很慢才开始意识到如何生活

    我打不下去

    我本来想这样跟自己说，想打很多很多「你很bAng」，想建立自己的信心

    但我好像没办法，至少此时此刻没办法。

    听别人的分享让我缩小

    听他人的经历让我惭愧

    他们这麽辛苦，我才承受多少？

    我有什麽资格哭？

    我有什麽资格痛苦？

    井底之蛙

    踏不出去

    怎麽这麽不成熟？

    都几岁了？？

    休学过後、总是意识到自己年纪b同年级人大

    这种感觉鲜明又鲜明得在反着面告诉我「你落後了」

    我才不在意自己几岁

    我在意的是我已经几岁了却还在「这里」

    应该要在「前面」的年龄，却混入了其他理所当然站在那里的其他人。假装自己是「这个阶段」的学习者

    好丢脸

    不要知道我「都几岁了」还这麽不堪入目

    不要知道我应该要出社会了心智却如此毫无成长

    不要提醒我年龄b你们大却这麽不中用这件事

    不要

    差不多释放完了吗？

    还好吗？

    还想哭吗？

    想哭的话继续哭，好好哭出来。

    每个人的学习阶段和速度都不一样

    把目光放在你现在想做什麽吧

    画画很快乐？去画吧。

    整理游戏资料很快乐？去整理、去开发呀。

    「想笑就笑啊，随便你。」

    不是这麽说的吗？

    知道把时间花在悲伤上就无法做任何事情

    所以像现在这样好好想过了

    好好试着解决自己的问题了

    很bAng不是吗？

    不管谁怎麽说，都很bAng

    很bAng喔。

    g话

    一餐3、40以内还能有菜有蛋有淀粉，我好像有点强。

    1

    而且每餐都很饱足，可能因为均衡且没有乱吃的关系，最近身T也有变好一点

    哼。

    开玩笑。

    我平常吃好吃饱，就是为了期末期中能够尽情的

    Ga0坏我的身T

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