海没带走我 (第1/1页)

    ——写给曾经想Si的我，也写给还活着的你

    我记得那一天。天气很好，yAn光照得刺眼，海风咸咸的，像我那些没说出口的话。

    我站在岸边，脚底踩着沙石，每一颗都像是压在我心上的话语——沉重、尖锐。

    我没有哭，也没有喊。只是静静地站着，好像整个人已经麻木。

    那些声音一直在脑子里转啊转，像诅咒一样。

    「你怎麽这麽差劲？」

    「你连这麽简单的事都做不好？」

    「没人会真的在乎你。」

    我以为我可以扛得住。我明明一直很努力啊。但有些话，b刀更利；有些失望，bSi亡还重。

    我往海里跳。

    那不是一个「壮烈」的举动，而是绝望到连思考都不剩下的一个瞬间。

    海水在我落下的那刻迎面扑来，我被冰冷包围，然後几乎立刻——

    我呛到了。

    那是一种痛，不只是身T的痛，是求生本能与Si亡意念拉扯的痛。

    水灌进鼻子、喉咙、肺里，我怎麽也x1不到气。

    我想挣扎，但四肢像是被铅封住。

    脚在落水时被石头划破，破皮、流血、剧痛。

    我居然还记得那一瞬间，盐水进入伤口时的刺辣感。

    好像整个世界都在对我说：「你连结束都做不好。」

    我不知道後来怎麽被救起来的。

    有人拉住了我。

    我记得海水从肺里咳出来的瞬间，我痛得整个人卷起来。

    不是因为活下来开心，而是……羞愧。羞愧自己「连Si都Si不成」，羞愧自己那麽狼狈，像个等待捡拾的破布。

    那天之後，我照样活着。

    照样上学、说话、笑。

    只是手腕多了几道疤，心里多了一片更深的空白。

    我还会在难过的时候，想起那天海水灌进肺里、脚下流血的感觉。它不是远去的过去，而是还埋在我身T里的记忆。

    但现在的我，试着学着一件事——

    学着不要再把「伤害自己」当作唯一的出口。

    学着在想哭的时候说「我需要陪我一下」，在自责的时候说「我真的已经很努力了。」

    也许我还没真正痊癒，但我知道，我还在。

    而「还在」，本身就是一种胜利。

    我写下这些，不是为了让人感动，而是为了让自己记住：我真的那麽痛过，但我也真的活过来了。

    你如果现在也正在挣扎——

    请你答应我一件事：让自己，再试一次，再活一次。

    我们一起，好吗？