20170516 关於痛苦 (第1/1页)

    20170516内文所引用内容出自Dcard，已获作者同意使用。

    关於痛苦，是一件我无时不与之相处的事。有的时候看见某一些文字，会觉得被从冰冷的湖捞起，有的时候只是纯粹发现不同阐述痛苦的方式。然而「痛苦到几乎觉得自己活不下去了」的时刻我也有过几次，怎麽说呢？我并不晓得他人在什麽状况下会觉得无法继续了，我唯一明白的，是当我觉得没办法继续过下去时，往往是因为我的内心已经无法乘载更多。

    原文内所说的：

    「安逸在幸福里面的人时常忘了这件事情，然後把对自己造成伤害的人、使自己痛苦的人丢进垃圾桶里，不管是无视也好、欺凌也罢，一旦有人对自己造成伤害尽管像是蚊子叮咬那般无关痛痒就必须严厉地谴责。」

    我相信有许多人是这麽做的。但是对我而言，正因为不愿意去谴责、怪罪，或者憎恨，因此内心的折磨也会多上一层。暂时不论那样子的谴责公平与否，但至少对那些人而言，只有这麽做，才能让内心所受到的冲击减缓一点吧？我的身边有少部分的人是这样的：当他们受到伤害的时候，第一反应是：你怎麽可以这样对我。然後开始苛刻并严厉的谴责对方，甚至想办法让对方受更重的伤。

    这让我偶尔也想问：那你们又是怎样对待别人的呢？

    有些人的苦难是短暂的，有些人的则绵延无期，没有人知道什麽时候结束，很多、或者说几乎所有的痛苦大部分还是得依靠自己去渡过吧？至少这是我在这几年中学会的，一开始的确是依靠他人的协助才站起来的，但在後来的一路曲折里才终於明白，没有一双手能够牵一辈子、没有任何一个肩膀能够替你分担，愿意陪你走的，无论是一小段或者好长的一段路，都该谢谢，分开时也好好道别。

    每个人渡过的方式不同，原文中提到：「只要活下去，总会遇到好事的。你知道这个世界上好的事情很多，那麽，还有这麽多未知的事情的世界在等着你的话，你又怎麽能舍得放弃明天呢？」是的，世界上美好的事情或许很多，只是暂时被悲伤绑架的我们，看不见，所以觉得再也遇不到了，更多时候，是觉得那些美好轮不到我们，於是每天每刻都想着放弃就可以了。

    回想曾经面临Si亡抉择那一刻，我并不是被美好留住的。而是有个人的文字拉住我，仅仅是文字，便可以拉住一个人，可想见当初的那个孩子有多易碎吗？於是在後来的几年，每一次想着为何得如此苟延残喘活着、何不乾脆就这麽放弃时，我总是，想起当时那个人的那一席话，为此才能在每一个深夜都相信自己能在清晨好好地苏醒，而非清醒着面对漫漫长夜。

    时至今日，我仍然对每一个未知的明天茫然，依旧对太美好的人事物不知所措。知道自己所拥有的可能是他人向往而得不到的，知道自己在这个世界的框架中被归为幸福的那一类，只是，这真的就是我了吗？越长大，就越多时候我害怕自己对过往的记忆不是真的，而是为了保护自己内心的痛楚潜意识替自己做的保护机制，是如此虚幻。

    我知道自己的遭遇实属幸福，但是在我的内心里始终有那麽一块是如此残破、如此晦暗。每当身边的人都说羡慕我的生活，或是任何一面，我的内心便加深一层纠结；不愿意坦白的我只能在心底想着：若我现在美好的一切都是由於舍弃了许许多多我不愿放弃的事物、割舍了许多快乐与笑容，甚至不断挖剖自我内心的各种伤口才拥有的，至今在快乐的时候甚至会惶恐不安，害怕下一秒发现只是一梦华胥，你还羡慕吗？还想跟我交换吗？

    也於是，即便我已然安於活在黑夜中，对於过度沉溺於痛苦仍不能自处，我会求救，我仍尝试求救，只是当我知道自己的求救不能得到适合的回应，我便乖乖放弃，自己想办法。而对於那些想帮助我或者关心却无能为力的人，我都感激他们在布满彼岸花的路上，试图给我一束光，即便这条路的尽头，是一片荒芜。